ანეგდოტები

არმიის ახალი შენაძენი. VIAGRA Gaz ბრძოლის ველზე მისი მიმოფრქვევის შემდეგ მოწინააღმდეგის ქვეითები კარგავენ ფორთხვისუნარიანობას.

***

ოსი მიდის ექიმთან და ეუბნება:
-სენი წილიმე ლაგაც უნდა გაცვენო და ალ გაიცინო ლა!
ექიმი ეუბნება რა პრობლემა არისო.
ოსი შარვალს ჩაიხდის და ექიმს თავის, ლამის მიკროსკოპულ, სიმდიდრეს აჩვენებს
ექიმი ჩაბჯირდება… ოსი კიდე განაწყენდება რა გაცინებსო.
მაშინ ექიმი ძლივს დაწყნარდება და ეკითხება:
-რა გაწუხებთ?
-გამისივდა სენი წილიმე!

***

სვანს ფეხსაცმელი უჭერს. ადგება და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს

***

ძმაკაცები ლაშქრობაზე არიან და ავლენ კლდეზე.
დაინახავენ სახლს და იქიდან მომავალ ბრძენ კაცს.
უცებ იგრძნეს რომ რაღაც სუნი იყო და იმ კაცს კითხეს?
-აქ რატომაა ასეთი სუნი?
-ადრე კლდის აქეთ მხარეს ერთი მეფე ბატონობდა, მეორე მხარეს-მეორე. მათ შორის ომი იყო გაჩაღებული, ერთმანეთს არ ინდობდნენ და ორივე მოკვდა.
-კი მაგრამ ეგ რა შუაშია? სუნი რატომ დგას?
-რავი ეტყობა მოჯვა ვიღაცამ მაგის დედაც ვატირე.

***

სვანეთში გასვენებაში იმდენი კაცი მივა მიცვალებულს ჩაამატებენ

***

სვანი აივანზე გაკიდებს შარვალს.ცოტა ხანში ჩამოსახსნელად რომ გავა,შარვალი ჩავარდნილი დახვდება.მობრუნდება და გახარებული იტყვის კიდე კაი რომ არ მეცვაო

***

მეგრელს ასამართლებენ და მოსამართლე გაისროკება

***

სვანი თვალებს დახუჭავს და მეგობრებს ეუბნება:
– აჰაა და იყავით ეხლა სიბნელეში.

***

ინტერაქტიული გამოკითხვა:

რა გკიდიათ ჭიპის ქვეშ?

ეკითხებიან ფრანგს

– ის რაც ქალებს სიამოვნებას ანიჭებს.

ეკითხებიან რუსს

– ის რაც სიამოვნებას მანიჭებს

ეკითხებიან ქართველს

– ხანჯალი

– როგორ თუ ხანჯალი. უკვირს ჟურნალისტს

– ხანჯალი. – იმეორებს ქართველი.

ჟურნალისტი უხსნის რომ ფრანგმა და რუსმა ასე უპასუხა.

ქართველი ამაყად პასუხობს:

– ის რაც ფრანგს და რუსს კიდიათ მე სულ ამდგარი მაქვს.

***

გურულს სახრჩობელაზე გაიყვანენ და ეუბნებიან:

-შენი ბოლო სურვილი თქვიო.

გურული: -მომეწიეთ უკანო.

***

სამი ბანანი ფილმის ყურებას აპირებს.

წავა ერთი და მოიტანს მაიმუნებზე დოკუმენტურ ფილმს.

– აუ რა გაახურე შენ მაგ უჟასებით საქმე

***

სვანი თინეიჯერის დღიურუდან:

ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა სახლში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია,  მაგარი ზმანები, თეთრი ფხვნილი, მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან ამომიყვანეს.

***

განცხადებები:

“დავკარგე ერგედეს ტიპის ხელყუმბარა, მპოვნელის ხსოვნა არდავიწყება იყოს.”

“დავკარგე ქალიშვილობა მაარა მაგარი იყოოოო.”

***

სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებში მოყვება.

***

ქუთაისელი ათვალიერებს ზოოპარკს, დაინახავს მაიმუნს და გალიის წინ გაჩერდება. 1 საათი უყურებს, 2 საათი უყურებს და მერე ეუბნება:

– ბიჭო ჯუმბერ შენ ხარ?

***

-გურული ხარ??
-კი მარა ვმკურნალობ.

***

ზღარბი იყურება სარკეში და ღიღინებს: -ვარდზე მეტი ეკლები აქვთ ლამაზეებს

***

სვანი გაიკეთებს სკაიპს, skype test call-ს დაურეკავს და გააშაყირებს.

***

ერთი ნარკომანი რუსთაველზე გააჩერებს ტაქსს და ეტყვის რუსთაველზე გამიყვანეო.
გაკვირვებულმა ტაქსისტმა უთხრა უკვე რუსთაველზე ვართო.
ნარკომანმა 5 ლარიანი მიცა და უთხრა, სხვა დროს ეგრე ჩქარა არ იაროო.

One response to this post.

  1. Posted by natia on October 10, 2010 at 20:34

    svans coli gaeqceva,gaekideba da gaaswrebs

    Reply

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / შეცვლა )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / შეცვლა )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / შეცვლა )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / შეცვლა )

Connecting to %s

%d bloggers like this: