ანეგდოტები

***
ერთი ნაცნობი მეორეს თავისთან სტუმრად ეპატიჟება:

– ზარი არ მუშაობს და როგორც კი მოხვალთ, ფეხით დააბრახუნეთ.

– ფეხით რატომ?

– აბა, ხელცარიელები ხომ არ მოხვალთ?!

***
ერთი დაქალი მეორეს ეუბნება:

– გუშინ 38–ედ ვნახე ვნახე ფილმი “ლამაზი ქალი” ჯულია რობერტსის მონაწილეობით. ჯერ კიდევ მინდა მეძავი გამოვიდე, მაგრამ, თუ არ გამომივიდა, ექიმი გამოვალ

***
ავსტრალიელი ფერმერი გუბურასთან მივიდა და ხედავს, მასში შიშველი გოგონები ბანაობენ. გოგონებმა დაინახეს და ყვირილი ატეხეს:

– აქედან მოშორდი, სანამ არ წაეთრევი, წყლიდან არ ამოვალთ!

– რა ჯანდაბად მჭირდებით, უბრალოდ, ჩემი ნიანგების დასაპურებლად მოვედი.

***

განცხადება გაზეთში:

ვეძებ ქმარს! მწეველს, მსმელს, ქალების მოყვარულს! მიმაჩნია, რომ მეუღლეებს საერთო ინტერესები უნდა ჰქონდეთ!

***

პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება:

– რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი?

– ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ.

– არ მჯერა, აბა, მაჩვენე!

მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება:

– მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ!

***

პატრული სიჩქარის გადაჭარბებისთვის მანქანას აჩერებს და მძოღლს ეკითხება:

– რატომ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები?!

– მეგობრებთან ერთად გავერთე, დრო გავატარეთ, ახალი წელი აღვნიშნეთ, ჰოდა, ახლა სახლში მიმეჩქარება, მეუღლე ღელავს, ალბათ, ჭკუიდან იშლება.

– თქვენ რა, სრულ ჭკუაზე ხართ, რა ახალი წელი, მაისია!

– ჰოდა, მეც ამიტომ ვჩქარობ!..

***

ჭიჭიკიას ბიჭიკია ესტუმრა სახლში. ხედავს იატაკზე უზარმაზარი ხახადაფჩენილი დათვის თავიანი ტყავია გაფენილი.

– რამდენჯერ ესროლე? – ეკითხება ბიჭიკია.

– ათჯერ, – პასუხობს ჭიჭიკია.

– რამდენი მოარტყი?

– ვერც ერთი.

– აპა, რითი მოკვდა?

– სიცილით…

***

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ნივთებს ფანჯრებიდან ისვრიან.

– რას აკეთებთ? – კითხულობს კომისიის ერთ–ერთი წევრი.

– თვითმფრინავებს ვუშვებთ.

– ექიმი სად არის?

– პირველი რეისით გავაფრინეთ.

***

პოლიციაში სატელეფონო ზარია:

– ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო!

ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს:

– ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ
***

ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს:

– ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა.

– რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი.

– კარბურატორში წყალი შევიდა.

– შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა?

– ტბაში, ძვირფასო.

***

ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს:

– ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ?

– დავლიეთ.

– არაყიც დავლიეთ?

– დავლიეთ.

– არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს?

– რაკეტის საწვავი.

– საპირფარეშოში იყავი?

– არა?!

– არც შეხვიდე, ტოკიოდან გირეკავ, ტოკიოდან!!!

***

ზოოპარკში დედა შვილს აფრთხილებს:

– შვილო, ლომს ხელი არ ახლო, რწყილები არ ჰყავდეს.

***

კაცს მეზობელი ურეკავს:

– ალო, შენი მეზობელი ვარ! შენს ბინაში ქურდები არიან შესულები და ნივთები გააქვთ!

– რომელი?

– შენი სიდედრის დივანი, ჩანთა, ქურქი!

– ჩუმად! არ დააფრთხო!

***

რატომ წრიპინებს კომპიუტერი, როდესაც ერთდროულად რამდენიმე კლავიშს აწვებით?

– იმიტომ, რომ კლავიატურაზე ჩაძინებული პროგრამისტი გააღვიძოს.

***

გოგი სკოლაში პირველ კლასში მიიყვანეს, მაგრამ პირველივე გაკვეთილზე მასწავლებელს ეუბნება:

– მასწავლებელო, პირველი კლასისთვის ზედმეტად ჭკვიანი ვარ! პირდაპირ მესამე კლასში გადამიყვანეთ!

მასწავლებელმა დირექტორთან მიიყვანა.

– კარგით, მაშინ შევამოწმოთ მისი ცოდნა, – ამბობს დირექტორი და ეკითხება:

– რამდენი იქნება სამჯერ სამი?

– ცხრა, – პასუხობს გოგი.

– სწორია, ექვსჯერ ექვსი?

– ოცდათექვსმეტი!

– სწორია! მგონი, შეიძლება მისი მესამე კლასში გადაყვანა, – ეუბნება დირექტორი მასწავლებელს.

– მოდით, ლოგიკურ აზროვნებაზეც გამოვცადოთ, – ეუბნება მასწავლებელი.

– გოგი, რა აქვს ძროხას ოთხი და მე ორი?

– ფეხი, – პასუხობს გოგი.

– მართალია, რა გაქვს შენ შარვალში ისეთი, რაც მე არ მაქვს?

– ჯიბეები.

– მართალია! გადავიყვანოთ მესამე კლასში, – ამბობს მასწავლებელი.

– პირდაპირ მეხუთე კლასში ხომ არ დაგვესვა. თქვენს ორ შეკითხვაზე მე თავადაც შემეშალა პასუხი! – ამბობს დირექტორი.

***

ორი დაქალი საუბრობს.

– იცი, გუშინ მეუღლეს სილამაზის სალონში წასასვლელად 200 ლარი ვთხოვე – ეუბნება ერთი მეორეს.

– მერე, მოგცა?

– იმ უსინდისომ შემათვალიერა და 500 ლარი მომცა.
***

– რატომ ხარ გაბრაზებული?

– ბიჭი შემეძინა გუშინ.

– მერე არ გიხარია?

– რა გამახარებს, თუ კაცი ხარ! ამიწონენ სამშობიაროში და 3 კილო და 600 გრამიაო, მითხრენ. მევიყვანე სახლში, ავწონე ჩემი ხელის სასწორზე და ზუსტად 3 კილოა. ყველგან შენი სასწორით რაფრა უნდა იარო ამ დროში!

***

– რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს.

– სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ.

– ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ?

– მაგი არაა შენი საქმე!

– მაშინ ადექი.

– იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა.

***

– 15 კაცი როგორ გაიტანე? – ეკითხება მოსამართლე კამაზის მძღოლს.

– როგორ, ბატონო მოსამართლევ და დინამოსთან მივდიოდი. სტადიონთან ვიღაც მატრაკვეცა მოხუცი ქალი გადმომიხტა გზაზე. ვიფიქრე, ამას რომ ავაცილო, სტადიონზე შევვარდები, იქ მატჩია–მეთქი და ამდენი ხალხის სიკვდილს იმ მოხუცის სიკვდილი ვამჯობინე.

– კი მაგრამ, 15 კაცი როგორ გაიტანე?

– ხომ გითხარით, მატრაკვეცა იყო–მეთქი. პირდაპირ სტადიონისკენ არ წაცუხცუხდა?!

***

– პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან.

– ვინ და ვინ?

– დედაჩემი და მამაჩემი.

***

– ქალბატონო, თქვენს სურათს ხომ ვერ მაჩუქებთ? – ეუბნება ქუთაისელი წვეულებაზე გაცნობილ მანდილოსანს.

– ვაიმე, რად გინდათ? – კეკლუცობს ქალი.

– კანფეტების კოლოფზე მივაკრავ და ბაღნები აღარ მიეკარებიან.

***

გახურებული ჩხუბის შემდეგ ქმარი კარს აღებს და გასვლას აპირებს.

– ლაჩარო! – კივის ცოლი, – ლაჩარო! გარბიხარ, არა?!

– არა, ნაჯახის მოსატანად მივდივარ! – ამშვიდებს ქმარი.

***

ავტობუსი გაჭედილია. მსუქანმა ქალმა უკვე მესამედ დაადგა ფეხზე ფეხი გამხდარ, მელოტ კაცს.

– მოეჭიდეთ რამეს ბოლოს და ბოლოს, ქალბატონო! – მოთმინებიდან გამოვიდა კაცი.

– გაქვს რამე მაგნაირი? – უბღვერს ქალი.

***

– აი, ამ ფანჯრიდან გადავხტები! – ემუქრება ცოლი ქმარს და ფანჯარას აღებს, – შენისთანა ლოთთან ცხოვრება არ შემიძლია!.. მოიცა, რას შვრები!.. გამიშვი ხელი!.. მე თვითონ!.. მე თვი…

***

– კაკოია, წინ რო ოქროს კბილი გქონდა, რა უყავი?

– ძმაკაცს ვათხოვე, ცოლის გადასანახულებლად წევიდა თერჯოლაში.

***

– ექიმო, ნახევრად ყრუ ვარ.

– კარგი, ახლა მე ვიტყვი სიტყვას და შენ გაიმეორე.

– თქვი.

– რვა. გაიმეორე!

– ოთხი.

***
და თქვენ ამბობთ, რომ თქვენმა ინვალიდმა ქმარმა გცემათ?

– სანამ ცემას დამიწყებდა, არ იყო ინვალიდი, ბატონო მოსამართლევ!

***

– სად მიდიხარ წელს დასასვენებლად, თამთა? – ეკითხება მეზობელი.

– თუ თამაზიმ ვალი დაგვიბრუნა, ზღვაზე წავალთ.

– თუ არ დაგიბრუნათ?

– მაშინ თამაზისთან.

***

– პარიზში მივდივარ სამოგზაუროდ თვითმფრინავით, – ეუბნება დაქალი დაქალს.

– უი, ქაა, არ გეშინია, რო ჩამოვარდეს?!

– კარგი, რა, რა ჩამორჩენილი ხარ! ერთი ათჯერ მაინც მიმგზავრია თვითმფრინავით, მაგრამ არ მახსოვს, ერთხელ მაინც ჩამოვარდნილიყოს.

***

დილის 7 საათია. გაგლეჯილ პახმელიაზეა მორგის სანიტარი რაჟიკო. მორგს ათვალიერებს და მთქნარებით ამბობს:

– კუთხეში რომ მკვდარი იწვა, გაპარულა. ერთი ის გამაგებინა, თუ გაქცევა უნდათ, ამ მორგში რას მორბიან.

One response to this post.

  1. loool magari anegdtotebia

    Reply

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / შეცვლა )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / შეცვლა )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / შეცვლა )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / შეცვლა )

Connecting to %s

%d bloggers like this: