Archive for the ‘ანეგდოტები’ Category

ანეკდოტები

ბუზუ-ბუზუ

ბუზუ-ბუზუ

ებრაელი შტაინბერგი და იტალიელი სხედან რესტორანში სადილს მიირთმევენ. უცებ ებრაელმა იტალიელს მუშტი ჩაარტყა სახეში. იტალიელი ეკითხება:-რა დაგიშავე?-ეს მუსოლინისთვის. იმ დროს 6 მილიონი ებრაელი დაიღუპა,-მიუგო შტაინბერგმა.იტალიელმა მოიწმინდა სისხლი და განაგრძეს სადილი.ახლა იტალიელმა დაარტყა ებრაელს. ებრაელი ძლივს წამოდგა.-ეგ რისთვის? შეეკითხა გაკვირვებული შტაინბერგი.-ტიტანიკის ჩაძირვის გამო, მაშინ იქ 500 იტალიელი დაიღუპა,-განუმარტა იტალიელმა.-მერე, მე რა შუაში ვარ?-ეკითხება შტაინბერგი.-აისბერგი და შტაინბერგი ჩემთვის სულერთია!-მიუგო იტალიელმა
Continue reading

Advertisements

ერთად ვიცინოთ :)

ანეგდოტები

ჭიჭიკია, ვისია მაი ტყუპები?
– ჩემი კია, ტყუპი არაა, მარა ისეთი მოუსვენარია გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი.

ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ:
– საშკა, აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება?
– სამი დღე და ღამე.
– მერე მოვკვდები?
– აბა რა, შე ჩემა სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ!

კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
– რა დაგემართა?
– შვილმა დამარტყა.
– რატომ?
– დედა შევაგინე.
– კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო…

დაქალები:
– ალო, გილოცავ. როგორ ჩაიარა ახალმა წელმა?
– როგორც ყოველთვის, ლოგინში.
– და, ბევრი ხალხი იყო?

დედა ეუბნება შვილს:
– შვილო დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.
– არა გმადლობთ დედიკო, უკვე ვისადილე.

სვანი ხნავს და ამ დროს მასთან მივა დევიდ კოპერფილდი თან ცალი ხელი გამქრალი აქ და ეტყვის სიგარეტი მომეციო სვანი მისცემს.მერე მივა ორივე ხელი გამქრალი აქ და ეტყვის სიგარეტი მომეციო სვანი მისცემს.მერე დევიდ კოპერფილდი მივა მარტო თავით და ტანით და ეტყვის სიგარეტი მომეციო და სვანი მისცემს გაგიჟდა და ბოლოს მივა მარტო თავი და ეუნება სიგარეტი მომეციო,მაშინ სვანი ეტყვის მე კი მოგცემ მარა ხო ხედავ რო გვნებსო

სვანი გლობუსს ათვალიერებს და ოკეანეში დაიხრჩობა

ბიჭიკია ევედრება ბიჭიკიას:
ბიჭო,შენ გამოცდილი კაცი ხარ ქალებში და რამე მოხერხებული ფინტი მასწავლე ქალების შესაბმელადო.
დათანხმდა,აბა ეხლა მიყურე და დაიმახსოვრეო…
მივა გოგოსთან რომელიც წყალსა სვამს და ეუბნება:ნეტავ მაგ ჭიქათ მაქციაო..
რათაო?ეკითხება გოგო
შენ ტუჩებს ვეამბორებოდიო…და ასე შეაბა
ვა რა იოლი რამე ყოფილაო და ეგრევე მეორე გოგოს მივარადა რომელსაც ვარდი ეჭირა ხელში
ნეტავ მაგ ვარდად მაქციაო
რატომო?ეკითხება გოგო
რათა,რათა და მისუნავდიო

ნარკომანი და კეთროვანი ზიან ციხაში…კეთროვანს მოძვრება ცხვირი,შემდეგ ყურე მეორე ყური და ასე შემდეგ,და ფანჯრიდან ყრის.უყურებს ეს ნარკომანი და ეუბნება:ვა ტო რა ტექნიკურად იპარებიო

სვანები მანქანებს წითლად გადაღებავენ,სააღდგომოთ უნდა დავაჯახოთო

ანეგდოტები

***
ერთი ნაცნობი მეორეს თავისთან სტუმრად ეპატიჟება:

– ზარი არ მუშაობს და როგორც კი მოხვალთ, ფეხით დააბრახუნეთ.

– ფეხით რატომ?

– აბა, ხელცარიელები ხომ არ მოხვალთ?!

***
ერთი დაქალი მეორეს ეუბნება:

– გუშინ 38–ედ ვნახე ვნახე ფილმი “ლამაზი ქალი” ჯულია რობერტსის მონაწილეობით. ჯერ კიდევ მინდა მეძავი გამოვიდე, მაგრამ, თუ არ გამომივიდა, ექიმი გამოვალ

***
ავსტრალიელი ფერმერი გუბურასთან მივიდა და ხედავს, მასში შიშველი გოგონები ბანაობენ. გოგონებმა დაინახეს და ყვირილი ატეხეს:

– აქედან მოშორდი, სანამ არ წაეთრევი, წყლიდან არ ამოვალთ!

– რა ჯანდაბად მჭირდებით, უბრალოდ, ჩემი ნიანგების დასაპურებლად მოვედი.

***

განცხადება გაზეთში:

ვეძებ ქმარს! მწეველს, მსმელს, ქალების მოყვარულს! მიმაჩნია, რომ მეუღლეებს საერთო ინტერესები უნდა ჰქონდეთ!

***

პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება:

– რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი?

– ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ.

– არ მჯერა, აბა, მაჩვენე!

მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება:

– მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ!

***

პატრული სიჩქარის გადაჭარბებისთვის მანქანას აჩერებს და მძოღლს ეკითხება:

– რატომ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები?!

– მეგობრებთან ერთად გავერთე, დრო გავატარეთ, ახალი წელი აღვნიშნეთ, ჰოდა, ახლა სახლში მიმეჩქარება, მეუღლე ღელავს, ალბათ, ჭკუიდან იშლება.

– თქვენ რა, სრულ ჭკუაზე ხართ, რა ახალი წელი, მაისია!

– ჰოდა, მეც ამიტომ ვჩქარობ!..

***

ჭიჭიკიას ბიჭიკია ესტუმრა სახლში. ხედავს იატაკზე უზარმაზარი ხახადაფჩენილი დათვის თავიანი ტყავია გაფენილი.

– რამდენჯერ ესროლე? – ეკითხება ბიჭიკია.

– ათჯერ, – პასუხობს ჭიჭიკია.

– რამდენი მოარტყი?

– ვერც ერთი.

– აპა, რითი მოკვდა?

– სიცილით…

***

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ნივთებს ფანჯრებიდან ისვრიან.

– რას აკეთებთ? – კითხულობს კომისიის ერთ–ერთი წევრი.

– თვითმფრინავებს ვუშვებთ.

– ექიმი სად არის?

– პირველი რეისით გავაფრინეთ.

***

პოლიციაში სატელეფონო ზარია:

– ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო!

ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს:

– ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ
***

ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს:

– ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა.

– რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი.

– კარბურატორში წყალი შევიდა.

– შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა?

– ტბაში, ძვირფასო.

***

ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს:

– ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ?

– დავლიეთ.

– არაყიც დავლიეთ?

– დავლიეთ.

– არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს?

– რაკეტის საწვავი.

– საპირფარეშოში იყავი?

– არა?!

– არც შეხვიდე, ტოკიოდან გირეკავ, ტოკიოდან!!!

***

ზოოპარკში დედა შვილს აფრთხილებს:

– შვილო, ლომს ხელი არ ახლო, რწყილები არ ჰყავდეს.

***

კაცს მეზობელი ურეკავს:

– ალო, შენი მეზობელი ვარ! შენს ბინაში ქურდები არიან შესულები და ნივთები გააქვთ!

– რომელი?

– შენი სიდედრის დივანი, ჩანთა, ქურქი!

– ჩუმად! არ დააფრთხო!

***

რატომ წრიპინებს კომპიუტერი, როდესაც ერთდროულად რამდენიმე კლავიშს აწვებით?

– იმიტომ, რომ კლავიატურაზე ჩაძინებული პროგრამისტი გააღვიძოს.

***

გოგი სკოლაში პირველ კლასში მიიყვანეს, მაგრამ პირველივე გაკვეთილზე მასწავლებელს ეუბნება:

– მასწავლებელო, პირველი კლასისთვის ზედმეტად ჭკვიანი ვარ! პირდაპირ მესამე კლასში გადამიყვანეთ!

მასწავლებელმა დირექტორთან მიიყვანა.

– კარგით, მაშინ შევამოწმოთ მისი ცოდნა, – ამბობს დირექტორი და ეკითხება:

– რამდენი იქნება სამჯერ სამი?

– ცხრა, – პასუხობს გოგი.

– სწორია, ექვსჯერ ექვსი?

– ოცდათექვსმეტი!

– სწორია! მგონი, შეიძლება მისი მესამე კლასში გადაყვანა, – ეუბნება დირექტორი მასწავლებელს.

– მოდით, ლოგიკურ აზროვნებაზეც გამოვცადოთ, – ეუბნება მასწავლებელი.

– გოგი, რა აქვს ძროხას ოთხი და მე ორი?

– ფეხი, – პასუხობს გოგი.

– მართალია, რა გაქვს შენ შარვალში ისეთი, რაც მე არ მაქვს?

– ჯიბეები.

– მართალია! გადავიყვანოთ მესამე კლასში, – ამბობს მასწავლებელი.

– პირდაპირ მეხუთე კლასში ხომ არ დაგვესვა. თქვენს ორ შეკითხვაზე მე თავადაც შემეშალა პასუხი! – ამბობს დირექტორი.

***

ორი დაქალი საუბრობს.

– იცი, გუშინ მეუღლეს სილამაზის სალონში წასასვლელად 200 ლარი ვთხოვე – ეუბნება ერთი მეორეს.

– მერე, მოგცა?

– იმ უსინდისომ შემათვალიერა და 500 ლარი მომცა.
***

– რატომ ხარ გაბრაზებული?

– ბიჭი შემეძინა გუშინ.

– მერე არ გიხარია?

– რა გამახარებს, თუ კაცი ხარ! ამიწონენ სამშობიაროში და 3 კილო და 600 გრამიაო, მითხრენ. მევიყვანე სახლში, ავწონე ჩემი ხელის სასწორზე და ზუსტად 3 კილოა. ყველგან შენი სასწორით რაფრა უნდა იარო ამ დროში!

***

– რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს.

– სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ.

– ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ?

– მაგი არაა შენი საქმე!

– მაშინ ადექი.

– იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა.

***

– 15 კაცი როგორ გაიტანე? – ეკითხება მოსამართლე კამაზის მძღოლს.

– როგორ, ბატონო მოსამართლევ და დინამოსთან მივდიოდი. სტადიონთან ვიღაც მატრაკვეცა მოხუცი ქალი გადმომიხტა გზაზე. ვიფიქრე, ამას რომ ავაცილო, სტადიონზე შევვარდები, იქ მატჩია–მეთქი და ამდენი ხალხის სიკვდილს იმ მოხუცის სიკვდილი ვამჯობინე.

– კი მაგრამ, 15 კაცი როგორ გაიტანე?

– ხომ გითხარით, მატრაკვეცა იყო–მეთქი. პირდაპირ სტადიონისკენ არ წაცუხცუხდა?!

***

– პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან.

– ვინ და ვინ?

– დედაჩემი და მამაჩემი.

***

– ქალბატონო, თქვენს სურათს ხომ ვერ მაჩუქებთ? – ეუბნება ქუთაისელი წვეულებაზე გაცნობილ მანდილოსანს.

– ვაიმე, რად გინდათ? – კეკლუცობს ქალი.

– კანფეტების კოლოფზე მივაკრავ და ბაღნები აღარ მიეკარებიან.

***

გახურებული ჩხუბის შემდეგ ქმარი კარს აღებს და გასვლას აპირებს.

– ლაჩარო! – კივის ცოლი, – ლაჩარო! გარბიხარ, არა?!

– არა, ნაჯახის მოსატანად მივდივარ! – ამშვიდებს ქმარი.

***

ავტობუსი გაჭედილია. მსუქანმა ქალმა უკვე მესამედ დაადგა ფეხზე ფეხი გამხდარ, მელოტ კაცს.

– მოეჭიდეთ რამეს ბოლოს და ბოლოს, ქალბატონო! – მოთმინებიდან გამოვიდა კაცი.

– გაქვს რამე მაგნაირი? – უბღვერს ქალი.

***

– აი, ამ ფანჯრიდან გადავხტები! – ემუქრება ცოლი ქმარს და ფანჯარას აღებს, – შენისთანა ლოთთან ცხოვრება არ შემიძლია!.. მოიცა, რას შვრები!.. გამიშვი ხელი!.. მე თვითონ!.. მე თვი…

***

– კაკოია, წინ რო ოქროს კბილი გქონდა, რა უყავი?

– ძმაკაცს ვათხოვე, ცოლის გადასანახულებლად წევიდა თერჯოლაში.

***

– ექიმო, ნახევრად ყრუ ვარ.

– კარგი, ახლა მე ვიტყვი სიტყვას და შენ გაიმეორე.

– თქვი.

– რვა. გაიმეორე!

– ოთხი.

***
და თქვენ ამბობთ, რომ თქვენმა ინვალიდმა ქმარმა გცემათ?

– სანამ ცემას დამიწყებდა, არ იყო ინვალიდი, ბატონო მოსამართლევ!

***

– სად მიდიხარ წელს დასასვენებლად, თამთა? – ეკითხება მეზობელი.

– თუ თამაზიმ ვალი დაგვიბრუნა, ზღვაზე წავალთ.

– თუ არ დაგიბრუნათ?

– მაშინ თამაზისთან.

***

– პარიზში მივდივარ სამოგზაუროდ თვითმფრინავით, – ეუბნება დაქალი დაქალს.

– უი, ქაა, არ გეშინია, რო ჩამოვარდეს?!

– კარგი, რა, რა ჩამორჩენილი ხარ! ერთი ათჯერ მაინც მიმგზავრია თვითმფრინავით, მაგრამ არ მახსოვს, ერთხელ მაინც ჩამოვარდნილიყოს.

***

დილის 7 საათია. გაგლეჯილ პახმელიაზეა მორგის სანიტარი რაჟიკო. მორგს ათვალიერებს და მთქნარებით ამბობს:

– კუთხეში რომ მკვდარი იწვა, გაპარულა. ერთი ის გამაგებინა, თუ გაქცევა უნდათ, ამ მორგში რას მორბიან.

ანეგდოტები 3

Continue reading

ანეგდოტები 2

1.- გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ… ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე
და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის…
– მერე,
– მერე… – რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა

2.ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.

3.პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
– ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
– თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ – შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
– თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
– ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
– ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი – ჩაილაპარაკა მოსამართლემ. Continue reading

ანეგდოტები

არმიის ახალი შენაძენი. VIAGRA Gaz ბრძოლის ველზე მისი მიმოფრქვევის შემდეგ მოწინააღმდეგის ქვეითები კარგავენ ფორთხვისუნარიანობას.

***

ოსი მიდის ექიმთან და ეუბნება:
-სენი წილიმე ლაგაც უნდა გაცვენო და ალ გაიცინო ლა!
ექიმი ეუბნება რა პრობლემა არისო.
ოსი შარვალს ჩაიხდის და ექიმს თავის, ლამის მიკროსკოპულ, სიმდიდრეს აჩვენებს
ექიმი ჩაბჯირდება… ოსი კიდე განაწყენდება რა გაცინებსო.
მაშინ ექიმი ძლივს დაწყნარდება და ეკითხება:
-რა გაწუხებთ?
-გამისივდა სენი წილიმე!

***

სვანს ფეხსაცმელი უჭერს. ადგება და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს

***

ძმაკაცები ლაშქრობაზე არიან და ავლენ კლდეზე.
დაინახავენ სახლს და იქიდან მომავალ ბრძენ კაცს.
უცებ იგრძნეს რომ რაღაც სუნი იყო და იმ კაცს კითხეს?
-აქ რატომაა ასეთი სუნი?
-ადრე კლდის აქეთ მხარეს ერთი მეფე ბატონობდა, მეორე მხარეს-მეორე. მათ შორის ომი იყო გაჩაღებული, ერთმანეთს არ ინდობდნენ და ორივე მოკვდა.
-კი მაგრამ ეგ რა შუაშია? სუნი რატომ დგას?
-რავი ეტყობა მოჯვა ვიღაცამ მაგის დედაც ვატირე.

***

სვანეთში გასვენებაში იმდენი კაცი მივა მიცვალებულს ჩაამატებენ

***

სვანი აივანზე გაკიდებს შარვალს.ცოტა ხანში ჩამოსახსნელად რომ გავა,შარვალი ჩავარდნილი დახვდება.მობრუნდება და გახარებული იტყვის კიდე კაი რომ არ მეცვაო

***

მეგრელს ასამართლებენ და მოსამართლე გაისროკება

***

სვანი თვალებს დახუჭავს და მეგობრებს ეუბნება:
– აჰაა და იყავით ეხლა სიბნელეში.

***

ინტერაქტიული გამოკითხვა:

რა გკიდიათ ჭიპის ქვეშ?

ეკითხებიან ფრანგს

– ის რაც ქალებს სიამოვნებას ანიჭებს.

ეკითხებიან რუსს

– ის რაც სიამოვნებას მანიჭებს

ეკითხებიან ქართველს

– ხანჯალი

– როგორ თუ ხანჯალი. უკვირს ჟურნალისტს

– ხანჯალი. – იმეორებს ქართველი.

ჟურნალისტი უხსნის რომ ფრანგმა და რუსმა ასე უპასუხა.

ქართველი ამაყად პასუხობს:

– ის რაც ფრანგს და რუსს კიდიათ მე სულ ამდგარი მაქვს.

***

გურულს სახრჩობელაზე გაიყვანენ და ეუბნებიან:

-შენი ბოლო სურვილი თქვიო.

გურული: -მომეწიეთ უკანო.

***

სამი ბანანი ფილმის ყურებას აპირებს.

წავა ერთი და მოიტანს მაიმუნებზე დოკუმენტურ ფილმს.

– აუ რა გაახურე შენ მაგ უჟასებით საქმე

***

სვანი თინეიჯერის დღიურუდან:

ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა სახლში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია,  მაგარი ზმანები, თეთრი ფხვნილი, მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან ამომიყვანეს.

***

განცხადებები:

“დავკარგე ერგედეს ტიპის ხელყუმბარა, მპოვნელის ხსოვნა არდავიწყება იყოს.”

“დავკარგე ქალიშვილობა მაარა მაგარი იყოოოო.”

***

სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებში მოყვება.

***

ქუთაისელი ათვალიერებს ზოოპარკს, დაინახავს მაიმუნს და გალიის წინ გაჩერდება. 1 საათი უყურებს, 2 საათი უყურებს და მერე ეუბნება:

– ბიჭო ჯუმბერ შენ ხარ?

***

-გურული ხარ??
-კი მარა ვმკურნალობ.

***

ზღარბი იყურება სარკეში და ღიღინებს: -ვარდზე მეტი ეკლები აქვთ ლამაზეებს

***

სვანი გაიკეთებს სკაიპს, skype test call-ს დაურეკავს და გააშაყირებს.

***

ერთი ნარკომანი რუსთაველზე გააჩერებს ტაქსს და ეტყვის რუსთაველზე გამიყვანეო.
გაკვირვებულმა ტაქსისტმა უთხრა უკვე რუსთაველზე ვართო.
ნარკომანმა 5 ლარიანი მიცა და უთხრა, სხვა დროს ეგრე ჩქარა არ იაროო.

%d bloggers like this: