***
ერთი ნაცნობი მეორეს თავისთან სტუმრად ეპატიჟება:
– ზარი არ მუშაობს და როგორც კი მოხვალთ, ფეხით დააბრახუნეთ.
– ფეხით რატომ?
– აბა, ხელცარიელები ხომ არ მოხვალთ?!
***
ერთი დაქალი მეორეს ეუბნება:
– გუშინ 38–ედ ვნახე ვნახე ფილმი “ლამაზი ქალი” ჯულია რობერტსის მონაწილეობით. ჯერ კიდევ მინდა მეძავი გამოვიდე, მაგრამ, თუ არ გამომივიდა, ექიმი გამოვალ
***
ავსტრალიელი ფერმერი გუბურასთან მივიდა და ხედავს, მასში შიშველი გოგონები ბანაობენ. გოგონებმა დაინახეს და ყვირილი ატეხეს:
– აქედან მოშორდი, სანამ არ წაეთრევი, წყლიდან არ ამოვალთ!
– რა ჯანდაბად მჭირდებით, უბრალოდ, ჩემი ნიანგების დასაპურებლად მოვედი.
***
განცხადება გაზეთში:
ვეძებ ქმარს! მწეველს, მსმელს, ქალების მოყვარულს! მიმაჩნია, რომ მეუღლეებს საერთო ინტერესები უნდა ჰქონდეთ!
***
პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება:
– რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი?
– ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ.
– არ მჯერა, აბა, მაჩვენე!
მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება:
– მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ!
***
პატრული სიჩქარის გადაჭარბებისთვის მანქანას აჩერებს და მძოღლს ეკითხება:
– რატომ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები?!
– მეგობრებთან ერთად გავერთე, დრო გავატარეთ, ახალი წელი აღვნიშნეთ, ჰოდა, ახლა სახლში მიმეჩქარება, მეუღლე ღელავს, ალბათ, ჭკუიდან იშლება.
– თქვენ რა, სრულ ჭკუაზე ხართ, რა ახალი წელი, მაისია!
– ჰოდა, მეც ამიტომ ვჩქარობ!..
***
ჭიჭიკიას ბიჭიკია ესტუმრა სახლში. ხედავს იატაკზე უზარმაზარი ხახადაფჩენილი დათვის თავიანი ტყავია გაფენილი.
– რამდენჯერ ესროლე? – ეკითხება ბიჭიკია.
– ათჯერ, – პასუხობს ჭიჭიკია.
– რამდენი მოარტყი?
– ვერც ერთი.
– აპა, რითი მოკვდა?
– სიცილით…
***
ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ნივთებს ფანჯრებიდან ისვრიან.
– რას აკეთებთ? – კითხულობს კომისიის ერთ–ერთი წევრი.
– თვითმფრინავებს ვუშვებთ.
– ექიმი სად არის?
– პირველი რეისით გავაფრინეთ.
***
პოლიციაში სატელეფონო ზარია:
– ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო!
ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს:
– ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ
***
ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს:
– ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა.
– რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი.
– კარბურატორში წყალი შევიდა.
– შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა?
– ტბაში, ძვირფასო.
***
ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს:
– ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ?
– დავლიეთ.
– არაყიც დავლიეთ?
– დავლიეთ.
– არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს?
– რაკეტის საწვავი.
– საპირფარეშოში იყავი?
– არა?!
– არც შეხვიდე, ტოკიოდან გირეკავ, ტოკიოდან!!!
***
ზოოპარკში დედა შვილს აფრთხილებს:
– შვილო, ლომს ხელი არ ახლო, რწყილები არ ჰყავდეს.
***
კაცს მეზობელი ურეკავს:
– ალო, შენი მეზობელი ვარ! შენს ბინაში ქურდები არიან შესულები და ნივთები გააქვთ!
– რომელი?
– შენი სიდედრის დივანი, ჩანთა, ქურქი!
– ჩუმად! არ დააფრთხო!
***
რატომ წრიპინებს კომპიუტერი, როდესაც ერთდროულად რამდენიმე კლავიშს აწვებით?
– იმიტომ, რომ კლავიატურაზე ჩაძინებული პროგრამისტი გააღვიძოს.
***
გოგი სკოლაში პირველ კლასში მიიყვანეს, მაგრამ პირველივე გაკვეთილზე მასწავლებელს ეუბნება:
– მასწავლებელო, პირველი კლასისთვის ზედმეტად ჭკვიანი ვარ! პირდაპირ მესამე კლასში გადამიყვანეთ!
მასწავლებელმა დირექტორთან მიიყვანა.
– კარგით, მაშინ შევამოწმოთ მისი ცოდნა, – ამბობს დირექტორი და ეკითხება:
– რამდენი იქნება სამჯერ სამი?
– ცხრა, – პასუხობს გოგი.
– სწორია, ექვსჯერ ექვსი?
– ოცდათექვსმეტი!
– სწორია! მგონი, შეიძლება მისი მესამე კლასში გადაყვანა, – ეუბნება დირექტორი მასწავლებელს.
– მოდით, ლოგიკურ აზროვნებაზეც გამოვცადოთ, – ეუბნება მასწავლებელი.
– გოგი, რა აქვს ძროხას ოთხი და მე ორი?
– ფეხი, – პასუხობს გოგი.
– მართალია, რა გაქვს შენ შარვალში ისეთი, რაც მე არ მაქვს?
– ჯიბეები.
– მართალია! გადავიყვანოთ მესამე კლასში, – ამბობს მასწავლებელი.
– პირდაპირ მეხუთე კლასში ხომ არ დაგვესვა. თქვენს ორ შეკითხვაზე მე თავადაც შემეშალა პასუხი! – ამბობს დირექტორი.
***
ორი დაქალი საუბრობს.
– იცი, გუშინ მეუღლეს სილამაზის სალონში წასასვლელად 200 ლარი ვთხოვე – ეუბნება ერთი მეორეს.
– მერე, მოგცა?
– იმ უსინდისომ შემათვალიერა და 500 ლარი მომცა.
***
– რატომ ხარ გაბრაზებული?
– ბიჭი შემეძინა გუშინ.
– მერე არ გიხარია?
– რა გამახარებს, თუ კაცი ხარ! ამიწონენ სამშობიაროში და 3 კილო და 600 გრამიაო, მითხრენ. მევიყვანე სახლში, ავწონე ჩემი ხელის სასწორზე და ზუსტად 3 კილოა. ყველგან შენი სასწორით რაფრა უნდა იარო ამ დროში!
***
– რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს.
– სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ.
– ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ?
– მაგი არაა შენი საქმე!
– მაშინ ადექი.
– იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა.
***
– 15 კაცი როგორ გაიტანე? – ეკითხება მოსამართლე კამაზის მძღოლს.
– როგორ, ბატონო მოსამართლევ და დინამოსთან მივდიოდი. სტადიონთან ვიღაც მატრაკვეცა მოხუცი ქალი გადმომიხტა გზაზე. ვიფიქრე, ამას რომ ავაცილო, სტადიონზე შევვარდები, იქ მატჩია–მეთქი და ამდენი ხალხის სიკვდილს იმ მოხუცის სიკვდილი ვამჯობინე.
– კი მაგრამ, 15 კაცი როგორ გაიტანე?
– ხომ გითხარით, მატრაკვეცა იყო–მეთქი. პირდაპირ სტადიონისკენ არ წაცუხცუხდა?!
***
– პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან.
– ვინ და ვინ?
– დედაჩემი და მამაჩემი.
***
– ქალბატონო, თქვენს სურათს ხომ ვერ მაჩუქებთ? – ეუბნება ქუთაისელი წვეულებაზე გაცნობილ მანდილოსანს.
– ვაიმე, რად გინდათ? – კეკლუცობს ქალი.
– კანფეტების კოლოფზე მივაკრავ და ბაღნები აღარ მიეკარებიან.
***
გახურებული ჩხუბის შემდეგ ქმარი კარს აღებს და გასვლას აპირებს.
– ლაჩარო! – კივის ცოლი, – ლაჩარო! გარბიხარ, არა?!
– არა, ნაჯახის მოსატანად მივდივარ! – ამშვიდებს ქმარი.
***
ავტობუსი გაჭედილია. მსუქანმა ქალმა უკვე მესამედ დაადგა ფეხზე ფეხი გამხდარ, მელოტ კაცს.
– მოეჭიდეთ რამეს ბოლოს და ბოლოს, ქალბატონო! – მოთმინებიდან გამოვიდა კაცი.
– გაქვს რამე მაგნაირი? – უბღვერს ქალი.
***
– აი, ამ ფანჯრიდან გადავხტები! – ემუქრება ცოლი ქმარს და ფანჯარას აღებს, – შენისთანა ლოთთან ცხოვრება არ შემიძლია!.. მოიცა, რას შვრები!.. გამიშვი ხელი!.. მე თვითონ!.. მე თვი…
***
– კაკოია, წინ რო ოქროს კბილი გქონდა, რა უყავი?
– ძმაკაცს ვათხოვე, ცოლის გადასანახულებლად წევიდა თერჯოლაში.
***
– ექიმო, ნახევრად ყრუ ვარ.
– კარგი, ახლა მე ვიტყვი სიტყვას და შენ გაიმეორე.
– თქვი.
– რვა. გაიმეორე!
– ოთხი.
***
და თქვენ ამბობთ, რომ თქვენმა ინვალიდმა ქმარმა გცემათ?
– სანამ ცემას დამიწყებდა, არ იყო ინვალიდი, ბატონო მოსამართლევ!
***
– სად მიდიხარ წელს დასასვენებლად, თამთა? – ეკითხება მეზობელი.
– თუ თამაზიმ ვალი დაგვიბრუნა, ზღვაზე წავალთ.
– თუ არ დაგიბრუნათ?
– მაშინ თამაზისთან.
***
– პარიზში მივდივარ სამოგზაუროდ თვითმფრინავით, – ეუბნება დაქალი დაქალს.
– უი, ქაა, არ გეშინია, რო ჩამოვარდეს?!
– კარგი, რა, რა ჩამორჩენილი ხარ! ერთი ათჯერ მაინც მიმგზავრია თვითმფრინავით, მაგრამ არ მახსოვს, ერთხელ მაინც ჩამოვარდნილიყოს.
***
დილის 7 საათია. გაგლეჯილ პახმელიაზეა მორგის სანიტარი რაჟიკო. მორგს ათვალიერებს და მთქნარებით ამბობს:
– კუთხეში რომ მკვდარი იწვა, გაპარულა. ერთი ის გამაგებინა, თუ გაქცევა უნდათ, ამ მორგში რას მორბიან.
1.- გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ… ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე
კრეატივი™ 
ბოლო კომენტარები